Nos quedamos realmente perplejos cuando una amiga vuelve por enésima vez con un hombre que la desvaloriza.
O cuando un amigo inteligente y con éxito tolera a su lado a una mujer fría y perpetuamente insatisfecha, informa el corresponsal de .
El psicólogo Pyotr Galigabarov lo explica de forma sencilla: a la hora de elegir pareja, la mayoría de las veces no nos guiamos por la razón, sino por los guiones establecidos en la infancia.
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La esquema-terapia de Jeffrey Young lo describe así: si un niño creció con una madre emocionalmente fría, en la edad adulta buscará inconscientemente ese tipo de parejas o se volverá igual de distante.
Lo mismo ocurre con los traumas. Las personas que crecen en un entorno de maltrato emocional o físico se sienten magnéticamente atraídas por parejas maltratadoras o se convierten ellas mismas en maltratadoras.
No es mística ni «mal karma». El cerebro simplemente sigue el camino trillado: elige lo familiar, aunque ese familiar haga daño.
Un estudio reciente en el que participaron casi siete mil personas de 50 países descubrió algo aún más curioso. Las parejas que se conocieron por Internet tenían, de media, menos satisfacción en su relación que las que se conocieron en la vida real.
Los investigadores lo atribuyen al hecho de que las citas offline unen más a menudo a personas con un estatus social y una educación similares . Además, el espacio online se está convirtiendo poco a poco en un escaparate de conexiones casuales más que de sentimientos profundos.
Pero, ¿significa esto que las aplicaciones de citas son malas? En absoluto. Sólo es importante darse cuenta de que cuanto más rápido buscamos «al elegido», hojeando perfiles como si fueran productos de una tienda online, más nos arriesgamos a quedar atrapados en nuestras propias proyecciones.
Completamos la imagen en un minuto, y luego tardamos años en darnos cuenta: a nuestro lado no está una persona real, sino nuestra fantasía sobre ella. Los psicólogos están convencidos de que el amor no consiste en el encuentro mágico de un príncipe destinado por el destino, sino en la elección consciente y la voluntad de trabajar con una persona real, no ideal.
Aquí es donde reside la principal paradoja. Queremos que nos amen incondicionalmente, pero nosotros mismos elegimos a nuestras parejas, comprobando nuestro cuestionario interno de puntos «debería» y «debo».
Este cuestionario no lo hemos elaborado nosotros, sino nuestra experiencia vital, las actitudes de nuestros padres y nuestros traumas. Hasta que no nos demos cuenta de su contenido, seguiremos pisando el mismo rastrillo.
Hay una salida, y no está en culpar a los padres o maldecir a los ex. Basta con empezar a hacerse preguntas: ¿por qué me atraen esas personas? ¿Qué siento a su alrededor?
En cuanto una persona comprende su «esquema» y lo resuelve, deja de atraer relaciones destructivas. Entonces y sólo entonces existe la posibilidad de ver a una pareja real, no un molde de los recuerdos de la infancia.
Es importante recordar: no hay personas perfectas, por mucho que lo deseemos . Pero hay personas cuyas «cucarachas» pueden llevarse bien con las nuestras.
Y si compras un piso, lo evalúas objetivamente, ¿notas moho y grietas en los cimientos? Es lo mismo con las relaciones .
La ilusión del amor se rompe precisamente con la realidad. Algunos se asustan con las primeras grietas y huyen, y otros se quedan, no porque no vean los defectos, sino porque están dispuestos a aceptarlos.
En eso consiste crecer en una relación. Dejar de buscar el ideal y empezar a construir algo real con quien ya está ahí.
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