Nos sorprende leer noticias sobre mujeres que han soportado años de violencia doméstica.
O de hombres que han sido humillados y desvalorizados mientras siguen llevando flores a sus verdugos, informa un corresponsal de .
Un psicólogo con muchos años de experiencia lo explica de forma sencilla: la gente no tolera, elige el dolor conocido antes que el desconocido . El miedo a irse es a menudo más fuerte que el miedo a quedarse, porque irse es saltar al vacío.
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El segundo punto son los llamados beneficios secundarios, sobre los que escriben los especialistas en el trabajo con la codependencia . La víctima recibe atención, compasión, apoyo de los demás y un sentimiento de autoestima a través del sufrimiento.
¿Suena cínico? Puede. Pero por eso la gente da vueltas en círculos durante años, quejándose a novias y amigos, pero sin cambiar nada. Tienen miedo de perder ese papel familiar.
El tercer factor son los traumas infantiles, que forman el escenario de la vida . Un niño que creció en una familia en la que había que ganarse el amor con un buen comportamiento, elegirá de adulto parejas cuyo amor también tenga que ganarse.
Simplemente no sabe que hay otra manera. Que es posible ser valorado a cambio de nada, sin condiciones, sin humillaciones y sin tener que aguantar. Este conocimiento no está integrado en su imagen del mundo.
Por eso, el consejo «vete ya» para esas personas suena a burla. Irse para ellos significa permanecer en un vacío donde no hay puntos de referencia, ni escenario familiar, ni siquiera el dolor al que están acostumbrados.
El psicólogo en sus trabajos subraya: en la fase de enamoramiento, el cerebro desconecta el pensamiento crítico y no nos damos cuenta de las banderas rojas. Y entonces entra en juego el mecanismo de «ya he invertido tanto, es una pena abandonar».
Los economistas lo llaman el «error del coste hundido». Los psicólogos lo llaman la «trampa de la inversión». Cuanto más tiempo, esfuerzo y emoción ponemos en una relación, más difícil es reconocer que todo ha sido en vano.
Pero la verdad es que no fue para nada. Fue una experiencia. Una experiencia que te mostró exactamente cómo no hacerlo. Una experiencia que puso de relieve tus vulnerabilidades que necesitan ser sanadas, no inundadas con nuevas relaciones.
Los estudios sobre los temas más populares en los foros psicológicos lo confirman: el tema de la codependencia y las relaciones abusivas se encuentra entre los más discutidos . La gente busca una respuesta, quiere entender cómo salir de este círculo vicioso.
Y hay una respuesta. Parece sencilla, pero es difícil de cumplir: tienes que empezar a construir una relación contigo mismo. Deja de buscar fuera un salvador y conviértete en un apoyo para ti mismo.
Mientras el sentimiento de inutilidad viva en tu interior, cualquier pareja lo sentirá y, conscientemente o no, lo utilizará. Porque no respetar a una persona que no se respeta a sí misma es una reacción natural incluso para las mejores personas.
Los límites no tienen que ver con la agresividad. Se trata de saber con calma: puedes hacerme esto y no puedes hacerme lo otro. Y si no puedo, simplemente me voy, sin escándalos, sin amenazas, sin intentar cambiar a mi pareja.
Este conocimiento sólo viene de dentro. No puedes obtenerlo de libros ni de cursos de formación, sólo puedes sacarlo de ti mismo a través de un diálogo honesto con tus propios miedos.
Así que en lugar de preguntarte «¿por qué me hace esto?», pregúntate «¿por qué permito que me haga esto?». La respuesta a la segunda pregunta abrirá una puerta por la que hace tiempo que deberías haber entrado.
El precio del amor ilusorio siempre es más alto de lo que parece. No se mide en moratones o nervios destrozados. Se mide en años de una vida que podría haber sido muy diferente.
Feliz. Real. Sin miedo en los ojos.
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